Por Vezes é assim...

A necessidade faz-nos habitar a estranhos companheiros de leito...

Nem A Estas Paredes Confesso!!!

Há coisas que nem a estas paredes tenho coragem de confessar...

Por vezes faço merdas mesmo incríveis!

Parece impressionante como há coisas que realmente nos transcendem, ou melhor dizendo, transcende a porra da minha compreensão! Eu raramente faço merda, mas quando me decido a fazer é uma diarreia geral.

Não é que eu estava (estou e vou continuar ) toda fodida da mona, sem saber se ignorava o que sentia e concentrava-me no que tem de ser feito, ou se fazia o que queria e depois logo se via. Ora, como não podia deixar de ser, deu-me para me passar dos carretos e agir por puro impulso, mais nada!

Fiz o que quis, sem pensar nas consequências e resultado: Fiz MERDA da grossa! Pois se antes estava que não podia agora piorou. Andei eu aqui tanto tempo a conter-me, a ser racional e lógica, passei a fase da negação, a fase da raiva e quando pensava que já estava na fase da aceitação deu-me para voltar ao inicio!

Andei eu aqui a ressacar tanto tempo e quando já tinha passado, há que fazer o favor de começar tudo outra vez que é para ser mais difícil. Sim, porque eu tenho mesmo a puta da mania que só gosto de coisas difíceis, e para não parecer mal há que me espalhar ao comprido de tão difícil que esta merda está!

Bem se eu já estava que nem os malucos no meio da ponte, agora estou que nem sei se sou maluca e se estou no meio de uma ponte ou no meio do nada.

E isto tudo porque eu sou uma gaja completamente noctívaga e depois das 5h ou estou a dormir ou não sei o faço nem faço o que sei, ou melhor dizendo, só faço merda.

Acabaram-se as noites muito compridas que é por causa do cheiro das tintas!

E tenho dito.

Até Breve!

Não Há Duas Sem três!

E não é que é mesmo...

Um destes dias, assim a modos de brincadeira, resolvi consultar os astros e fiz o meu mapa astral, consultei o tarot e deixei que me lessem a mão!

Todas as leituras foram coerentes sobre vários temas, mas deixem-me que vos diga que a leitura do tarot até me causou arrepios de tão exacta que foi. Coloquei apenas uma questão, relacionada com amores ou desamores como não podia deixar de ser, e o Sr. respondeu-me a todas as questões e mais algumas sem eu as ter colocado!

Mas, ao mesmo tempo que fiquei impressionada com a coerência da leitura fiquei desconsolada com a mesma.

Passo a explicar, o Sr., basicamente, disse-me o que eu já sabia e aconselhou-me a tomar as decisões que já tinha planeado. Ou seja, embora o meu emocional me atormente e me faça duvidar de eventuais decisões, o meu racional não se deixa abalar e executa-as.

Conclusão, eu a achar que ele me iria dizer que afinal o mundo não é tão cruel e que eu deveria deixar levar-me pelos sentimentos, que iria experiênciar algo de transcendente e tudo iria acabar bem e tal e coisa...

Qual quê??? Nada!!! É fazer o favor de me deixar de filmes e continuar com o plano Me, Myself and I, porque se estiver à espera do príncipe num cavalo branco é bem provável que me apareça um cavalo a seguir a outro e príncipe que é bom, nada!

It Feels So Fucking Good!

Eu até sou uma gaja segura, decidida, determinada, madura, mas...sou gaja! E como gaja que sou não podia deixar de me sentir na maior quando ele está na pior!!!

Pois é, eu já decidi, superei e não vou voltar atrás, mas o simples facto de saber que ele está tanto na merda como eu já estive, faz-me sentir melhor! Vá-se lá saber porquê... Quer dizer até sei! Sei que o facto de ele saber que fez merda, estar a morrer de arrependimento e a sofrer que nem um cão, faz com eu me sinta muito, mas muito melhor.

Porque é que os homens são tão previsíveis? Eu sabia, que tocando nos pontos certos, ele voltaria a mendigar o amor que outrora foi seu por inteiro e que ele desperdiçou sem pensar duas vezes. O pior é que realmente há coisas que nunca mudam e nem mesmo o prazer de o ver a sofrer, apaga a desilusão de verificar que ele continua o mesmo cobarde de sempre. O mesmo homem inerte que eu tirei da minha vida, ainda que a ferros, a mesma desilusão, mesmo quando já não há ilusão!

Mas apesar de tudo, e na maior parte do tempo, não consigo evitar de sorrir sempre que ele mendiga, e mendiga, e mendiga... e mendiga mais ainda quando eu lhe aceno com uma simples migalha que afinal de contas não passa de mais uma facadinha no seu coração, ego, whatever or everything.

Enfim, eu sou gaja e ele é gajo, e como gajo que é, é burro.

And it feels so, so fucking gooooood!!!

Até breve!

Follow Me....

...Or not!!!

Fogo De Vista...

Afinal a volta foi de 360º graus e voltei ao mesmo sítio, ou melhor nem saí dele...

Pois é, não é, então...

É fodido, mas é porque tinha de ser ou não ser, já nem sei.

Mas não faz mal o que não nos derruba torna-nos mais fortes e eu já estou habituada. Continuo na mesma mas não me posso queixar afinal, comparativamente com há uns meses atrás, as coisas até melhoraram bastante, eu é que sou uma gaja exigente, ou com a puta da mania, como diz a maioria!

No que concerne à vidinha intima ou falta da mesma, também não há novidades, é uma inércia que até dói. Mas as expectativas são elevadas e as perspectivas são boas, portanto, vamos indo e vamos vendo, ou não.

Eu sei, vocês não estão aperceber nada mas depois eu explico.

Até Breve!

Euforia Em Estado De...

Estou em estado de euforia, sinto-me uma espécie de noiva antes do casamento, uma vez que de certeza que isto será o mais perto deste estado que eu algum dia estarei!

Não, não me vou casar, pelo menos não com um homem(nem mulher, que fique bem claro) estou prestes a abraçar um dos maiores compromissos da minha vida...

Parece que a minha vida vai dar mais uma volta, mas desta feita parece que se vai ficar pelos 180º graus e não os famosos 360º que faz com que volte e meia eu esteja no mesmo sítio.

Estou expectante, ansiosa, como uma criança à espera de saber quais são os presentes de Natal, estou à espera que a vida finalmente se lembre de mim e me dê uma oportunidade que poderá ser única.

Bem, eu estou para aqui a especular e só espero que o tiro não me saia pela culatra e que a tão esperada oportunidade para a rampa de lançamento da minha carreira não se torne na beira do precipício e que eu só me dê conta quando já for em queda livre.

Eu sei, vocês não estão a perceber nada mas não faz mal é mesmo assim que alguém que se encontra numa mistura de estado de euforia com ansiedade se sente, olha é assim a modos que parecido com o estado da estupidez!!! Mas no bom sentido!

Revelar-vos-ei tudo quando se concretizar.

Até breve!

It Only Hurts When I´m Breathing

Acabei de ouvir esta música...

Hope life's been good to you
since you've been gone
I'm doin' fine now I've finally moved on
It's not so bad I'm not that sad


I'm not surprised just how well I survived
I'm over the worst, and I feel so alive
I can't complain I'm free again


And it only hurts when I'm breathing
My heart only breaks when it's beating
My dreams only die when I'm dreaming
So, I hold my breath to forget

Don't think I'm lyin' 'round cryin' at night There's no need to worry, I'm really all right
I've never looked back as a matter of fact


It only hurts when I breathe

I've never looked back
as a matter fact


Hurts when I'm breathing
Breaks when it's beating
Die when I'm dreaming
It only hurts when I breathe

E nunca as palavras me definiram tão bem...

And Now What???

A vida dá tantas voltas!

Dá voltas e mais voltas!!

E deve ser por isso que volta e meia estou no mesmo sítio!!!

Acontece aos melhores, é o que dizem...

Por vezes gostava de não ser a melhor...Só para ver se não me acontecia tantas vezes...

Mais um ciclo se inicia na minha vida tenho a certeza de que algures no futuro todo o meu passado, agora presente, irá fazer todo sentido. Alguém disse que não se entende o presente olhando para o futuro mas sim ligando os pontos do passado e eu concordo, quer dizer, tenho de concordar, caso contrário enlouqueço! Mas também acredito que cada um tem aquilo que merece e o que eu mereço há-de chegar e em grande!

Não liguem, é que a minha vida ultimamente tem andado um bocadinho (muito grande) aborrecida e eu já tenho saudades da adrenalina de viver de extremos, sejam eles muito bons ou muito maus, porque mais vale sentir dor do que não sentir nada.

O.k. too drama queen, claro que não prefiro sofrer mas a inércia dá cabo de mim. Preciso de me sentir viva, preciso de sentimentos intensos e emoções fortes, gosto das butterflys no meu estômago, da ansiedade que faz com que a teoria da relatividade faça mais sentido do que nunca e acima de tudo gosto da luxúria que advém de tudo isso!!!

Well my life is a mess, but I`m a mess too, so we`ll se how it will end!

Até breve!

Ou Se É Ou Não Se É...

E este dá pra ver que é... bom (de cama) só de olhar!!!

Nossa Senhora...

Nem é bom pensar!!!

Ah! Também gosto do trabalho dele como actor!!!...

Dejá Vu... Por Escrito!!!

Não sei se rio, não sei se choro!

Ou melhor, não acredito que andei tanto tempo a cometer os erros que eu não perdoou e a fazer figura de ursa e ainda por cima a achar que era normal!!!...

Acabei de ler os meus posts do inicio do blog, de há dois anos, e enquanto lia as inúmeras vezes em que eu e o Casado, Separado, O meu Amor e mais recentemente conhecido por Parvo mesmo, nos separávamos e voltávamos a juntar, fiquei, não sei se com raiva ou se com pena de mim mesma.

Não é fácil admitir, mas só depois de ler a minha vida como se da vida de outra pessoa se trata-se, me dei conta de como a minha relação com ele nunca foi boa e devia ter terminado mal começou. Analisando friamente, chego à conclusão que só duramos tanto tempo porque realmente o sexo unia -nos de uma forma que nos transcendia. E da mesma forma que enquanto lia os meus posts, me lembrava do sexo fantástico que tínhamos e me pergunto se encontrarei alguém que me faça vibrar daquela forma tão louca onde a razão deixa de existir, também me dei conta de que não deveria ter-lhe dado tantas oportunidades de me desiludir e magoar! Porque eu culpo-o de não ter dado certo, mas hoje ao ler o que a minha relação foi chego à conclusão que a culpa foi minha. Era tão evidente, desde o início, qual seria o nosso fim que eu pura e simplesmente ignorava o óbvio e tentava enganar-me a mim mesma desculpando todos os seus erros!!!

Eu já pensava que não voltaria a cometer o mesmo erro, ou seja jamais iria colocar o sexo, por muito bom que seja, à frente da razão. E quando falo em sexo, não quero parecer promiscua, porque não é isso e só quem experiência o sexo que eu experiênciei me compreende! Uma boa foda é óptimo, mas amigas, se o gajo for comprometido ou parvo corram e se for as duas coisas fujam!

No entanto, continuo a ser da opinião que se, minhas caras, nunca tiveram aquele sexo que vos tira o sono e a razão, então não liguem aos meus conselhos e força atirem-se de cabeça!

Mas não se esqueçam que, à primeira todos caiem, à segunda só cai quem quer e à terceira só quem é mesmo estúpido!!!

Falta saber em qual das vezes vou eu...

Até Breve!

O Sexo e a Cidade

O sexo, coisa rara nesta cidade!!!

Passo a explicar! O sexo de qualidade com um gajo de qualidade não se encontra nem nesta cidade nem em parte alguma deste país!

Ou seja, como vocês sabem ando de novo no mercado à procura de companhia masculina para os momentos onde a minha pessoa só e acessórios não chega!!! E não é que descobri que isto da crise é geral, afectou tudo e todos, até os homens e as relações!

Não é que eu me queira casar, Deus me livre de tal acto de insanidade mental, mas por muito independente que uma gaja seja, um homem faz muita falta muitas vezes!!!

Quero um homem inteligente, que saiba ter uma conversa interessante e divertida, um homem carinhoso e sensual, amigo e compreensível, dependente da minha pessoa mas independente de mim e já chega senão daqui a pouco quero uma gaja e não um gajo! Mas tal homem não existe ou anda disfarçado de parvo com a mania que é esperto a fazer figuras tristes, que é como quem diz disfarçado dele mesmo, de gajo!!!

Whatever... Saio para a noite e só vejo gajos parvos a olhar para potenciais presas! E quando digo olhar é só mesmo o que eles fazem, olham e de vez em quando riem-se... Só de visualizar este cenário não se rio ou se choro!!! Eles olham e olham de em ultimo recurso riem-se!!! (e eu choro de tanta estupidez junta!!!)

Agora isto é para os gajos:

Mas que merda é que vos passa pela cabeça enquanto praticam este acto de cortejar que mais de assemelha a um ataque de demência repentino e continuado???

Que é feito do Homem que olha para uma mulher, sabe que a quer e a aborda com a subtileza de de um cavalheiro e a arrogância de quem sabe que também é desejado??? Falei chinês, provavelmente...

Se saio durante o dia olho para quem não devo e cobiço o homem alheio!!! Eu sei, eu sei que é horrível mas não tenho culpa se os homens são como so WC`s públicos, ou são uma merda ou já estão ocupados!!!

De vez em quando dá-me para olhar para um homem que é proibido a todos os níveis e mais alguns!!! Mas ele é lindo, tem um corpo fantástico, é um excelente pai, óptimo marido, desconhece o pedaço de homem que é e ainda por cima é negligenciado pela mulher.

Não me interpretem mal mas isto são ingredientes irresistiveis a um pecado capital e inevitáveis de povoar os meus desejos mais intimos!!!

Mas é muito injusto eu aqui a morrer de vontade de saciar os meus desejos com um homem com todos os predicados que ele tem e a mulher nem sequer tem tempo pra ele, pois a burra decidiu ter dois filhos com uma diferença de idades minima, o que equivale a dona de casa louca com dois pirralhos que dão mais trabalho do que o que valem!!! O.K. os putos são uns amores, a mulher é uma excelente mãe, mas o sexo é outra coisa e com um homem daqueles não há como não dar asas à imaginação!

Mas não se preocupem pois ele é meramente platónico e eu não sou assim tão, tão, tão... louca!!!

Ou serei???!!!

Até breve!

What comes around goes around...

Diz-se que o karma é fodi#%$& e é bem verdade!!!

Se o ano passado eu andava feliz da vidinha porque o amor não me faltava, agora ando que nem o spiderman, a subir paredes!

O amor, entenda-se sexo do melhor que há, é básico. É instintivo! É uma necessidade do corpo e da alma! E está em falta como ó cara#$%&!!!

Eu até sou uma gaja de controlo, excepto quando me descontrolo por completo, e não estou a conseguir lidar com a falta que o sexo que me faz.

Sinto-me quente... húmida... e cada gota de suor que exala da minha pela cheira a vontade de me perder durante horas num acto de sexo puro, cru, instintivo, quase animal...

Porque só assim se satisfaz uma vontade tão básica como o acto de dois corpos unidos em simbiose absoluta, a qual me tem sido privada por questões que eu mesma desconheço!!!

Enfim, tenho saudades de me sentir tocada por um prazer que me desconserta, me eleva a um estado onde os corpos aprendem a linguagem do amor e da luxúria, sinto saudades de me perder num corpo quente de desejo, transpirado de prazer e ofegante de paixão... Sinto saudade de bom sexo... ou de sexo at all...

Falta esta, que depois dos sintomas físicos, me leva a questões mais profundas às quais, como não poderia deixar de ser, eu respondo a mim mesma depois de observar e analisar as pessoas e situações e que, como sempre, a resposta não me agrada nem um pouco e ainda por cima levanta outras questões com respostas ainda mais complicadas!!! Perceberam? Se não perceberam façam de conta que perceberam que é para eu achar que vocês perceberam! Perceberam?

Não liguem, isto já é o meu cérebro a entrar em colapso absoluto por uma abstinência forçada!

Bem o que quero dizer é que de toda esta privação deu título e conteúdo ao próximo post!!!

Até breve!

Duram os casamentos para sempre????...

Caríssimas leitoras!

Sim, porque este post é para as leitoras em particular!

Será o casamento um conto de fadas ou um cácere privado imposto pela sociedade sobre a finíssima ilusão de que a felicidade não existe sem o mesmo?

Se me perguntam a minha opinião... e se não perguntam eu opino na mesma...

Casamento para a mulher ( segundo as maezinhas queridas no dizem desde o primeiro minuto em que nascemos) é algo do género : " minha querida filha, quando cresceres vais casar, vais trabalhar a tempo inteiro, ter um par de filhos e cuidar deles praticamente sozinha, fazer o jantar, limpar a casa e fazer muito amor com o teu querido marido!Ah, tudo isto em 24h e 7 dias por semana! O teu marido vai chegar a casa atirar-se para cima do sofá sem sequer emitir um som parecido com uma frase direccionado à tua pessoa e isto tudo minha querida filha porque ele te vai amar muito e tu vais ser muito feliz!"

Casamento para o homem ( segundo a sua querida maezinha ) : " Mal faças 18 anos vais casar com a primeira que aparecer porque eu já estou cheia de ser tua criada!!! Ah, e não te esqueças de a amar muito..."

Muito sucintamente é esta a minha teoria sobre todas as relações que se assemelhem a um casamento.

Se é a correcta ou não, não sei! É apenas o meu ponto de vista, provavelmente se fosse gajo pensaria de forma diferente, ou não.

Ah! E o pior é que as mulheres vivem uma vida inteira a desejar um casamento mais do que qualquer outra coisa... vá-se lá saber porquê... E os homens fogem do casamento a sete pés... vá-se lá saber porquê também...

Provavelmente se as mulheres dessem mais ouvidos aos homens eram mais felizes... e não sabem...!!!

Hoje apeteceu-me falar sobre isto!

Até breve

Regressei!!!

Olá a todos os que ainda se lembram de mim!

Não, não morri...pelos menos literalmente...mas andei adormecida!!!

Cá estou de novo para mais uma nova etapa da minha vida. Antes de mais um pequeno up grade dos últimos meses.

Ora bem, o Separado já não faz parte da minha vida. Pois é, a coisa começou a ficar muito má!!! Perdeu a graça e o interesse e por consequência perdeu-se também!

Mas isso agora não interessa nada!!!

Caros leitores a minha vida nos últimos meses foi um perfeito pesadelo, e eu digo perfeito porque se fosse ensaiado não saía tão bem!!! Andei a saltar de emprego (precário) em emprego (ainda mais precário), a minha vida amorosa deteriorou-se completamente, paguei umas multas daquelas que não lembram nem ao menino jesus e para rematar recebi outras via ctt de há não sei quantos anos atrás!!! Ah... e engordei uns quantos quilitos!!!

Mas, finalmente, fez-se luz no final do túnel... Consegui arranjar um emprego que já há muito perseguia, não tão bom como poderia ser mas poderá revelar-se uma excelente oportunidade. E oportunidades é tudo que eu preciso neste momento!

Claro que tenho uma série de disparates, frustrações e coisitas mais para vos contar que foram ocorrendo ao longo deste tempo que não escrevi! Mas por enquanto algumas frustrações ainda estão demasiado frescas para relatar, prometo que vou colocando posts ao acaso com as merdas que me foram acontecendo.

Descansem que hoje só me apeteceu dizer que vislumbro uma luzita no final do buraco...quer dizer túnel...

Estou em fase processamento...

Até breve!