Busted

Ontem estive com o R e finalmente consegui a abertura que precisava para começar a fechar-lhe o cerco.

Ele aceitou novamente um convite para um café e com a ajuda de uma amiga consegui abordar o facto de ele ser massagista, sem ele perceber qual a verdadeira intenção, e consegui sacar-lhe a possibilidade de uma marcação para uma massagem. Fiz-me de otária, coloquei-lhe uma série de perguntas pseudo técnicas sobre a coisa para parecer interessada nas suas credenciais e depois disse-lhe que queria experimentar a qualidade do seu trabalho já que as referências eram as melhores.

Um pequeno pormenor: quem faz as marcações é a mulher. Eu disse que ia ligar e pedir uma massagem especificamente com ele e que esperava não levantar outro tipo de questões. Ele deu-me carta branca (nem sabe onde se meteu)! 

Vou precisar de muita lata para ligar para a mulher do próprio e solicitar uma marcação, mas vou reunir todos os esforços para soar o mais profissional possível e interessada apenas nos dotes de massagista do R porque o mesmo tem muito boas referências e foi-me recomendado...o que não deixa de ser verdade! Eu não quero prejudicar ninguém. Apenas sou da opinião que duas pessoas se podem divertir sem levantar grandes ondas. 

Eu desejo-o e cada vez que estou com ele anseio um contacto mais intimo e a minha imaginação perde-se em filmes eróticos sobre o prazer que ele me poderá proporcionar. Eu não quero mudar a vida dele nem provocar danos colaterais, só quero descobrir como é estar com ele, quero um acto isolado não um contrato de efectividade! É uma curiosidade inocente, uma oportunidade de duas pessoas descobrirem algo diferente e depois continuarem com as suas vidas levando apenas na memória a recordação de um momento bem passado. Estilo pontes de madisson county, mas menos dramático, mais pro activo e até quem sabe didáctico! 

É instintivo, eu quero-o e ele também há-de querer...ou não. Logo se verá...

Até breve!

Estado de (des)Graça

12 de Abril de 2012

Hoje voltei a estar com o R e estou deliciada. Encontro-me num estado de graça tal que parece que estou a flutuar!

Acho que estou a apaixonar-me...ou não...Whatever...

Depois de ter assistido ao seu concerto pedi à minha amiga para o convidar para lanchar, se fosse eu a fazer o convite ele poderia recusar com medo das minhas intenções, que são as melhores eu garanto.

Fomos então lanchar com mais duas amigas, mas a cumplicidade foi tal que era como se estivéssemos só os dois. 

Pode ser fruto da minha imaginação, mas acho que ele gostou de conversar comigo e estava igualmente deliciado. Pelo menos desta vez não estava com pressa de ir embora, estava relaxado e a usufruir da companhia . Claro que esta mudança no seu comportamento se verificou porque desta vez eu fui comedida nos comentários e subtil nas palavras. Percebi que ele se intimida com a minha frontalidade, portanto há que mudar a estratégia para não espantar a caça.

Falei sobre aquilo que eu sabia que o faria descontrair e relaxar, a música. Ficou de tal forma entusiasmado com o tema que descontraiu e deixou-se levar. Enquanto ele dissertava sobre música eu deliciava-me com a sua expressão, o seu sorriso e toda a sua forma de ser e estar.

É maravilhoso poder olhar para ele enquanto fala, perceber cada traço do seu rosto, fixar-me na sua boca e deixar-me embriagar pelo som da sua voz, ao ponto das suas palavras perderem o som e serem apenas uma melodia de fundo. E tudo isto não seria possível se ele conseguisse ver-me!

Gosto dele, gosto muito dele, mas a minha amiga é amiga da mulher dele e pediu-me para não o seduzir porque se sente na obrigação de avisar a outra se eu persistir. Tenho um dilema...ou não... 

Eu queria virar costas, mas já não consigo, é mais forte do que eu. Sei que posso vê-lo daqui a oito dias e dou comigo a ansiar pelo reencontro, a tentar adivinhar o que lhe vou dizer, como será que ele vai reagir e já não consigo evitar.

Quero vê-lo, quero ir mais longe na nossa relação, quero ficar intima dele (ou pelo menos ter alguma intimidade) para poder dar o bote, ou seja, perceber se ele quer morder o isco. Idealizei o cenário perfeito e não descanso enquanto não o colocar em prática.

Ele, também, é massagista e o ideal era marcar uma sessão com ele, o problema é que pelos vistos ele já não faz massagens. Tem imensas marcações mas não o faz, portanto seria muito estranho aceitar fazer-me uma massagem, no mínimo levantaria algumas questões pertinentes.

Mas eu tenho de sentir as suas mãos percorrer o meu corpo, quero sentir se, também, me deseja. Não quero que me diga, nem que o insinue, quero sentir. Quero descobrir o que poderei sentir quando as suas mãos pousarem em mim, quero que ele sinta o meu desejo e que esse desejo fale com ele. Quero comunicar através dos sentidos, sem pronunciarmos uma única palavra. 

Toda a gente diz que é errado o que estou a fazer ou o que quero fazer com ele (e ainda nem comecei). Mas o que poderá haver de errado em algo tão sincero e natural?!

Estou a adorar o que ele me faz sentir, estou nas nuvens só de imaginar a possibilidade de existir algo entre nós e quero partilhar com o mundo. Toda a gente me repreende e ninguém me entende, portanto vou ter de viver isto só para mim, o que não tem piada nenhuma. De que vale ter asas se não for para voar? De que vale viver uma aventura se não podemos partilhar? 

Ainda não sei o que vou fazer, mas com certeza vou estar de novo com ele e depois logo se vê. E também existe sempre a possibilidade (ainda que remota, pois eu não brinco em serviço) de ele me rejeitar e toda esta fantasia não passar disso mesmo, uma fantasia.

Seja como for, há algo mais forte que não me deixa desistir e me obriga a levar as minhas intenções avante, portanto vou seguir o meu instinto e voar...só espero que seja para os seus braços!

Até breve!

Ver ou Não Ver, Eis a Questão!

8 de Abril de 2012

Este sim é o post que eu queria escrever e que se transformou no post anterior, uma espécie de diário lamechas com direito a citações e tudo. Bem, vamos ao que interessa, no outro dia voltei a encontrar o ceguinho, amigo de uma amiga, aquele que já mencionei aqui no blog, o músico que também é massagista ou vive versa.

Vou chamá-lo R, porque ceguinho pode parecer gozo ou pena e garanto que o que eu sinto por ele não é uma coisa e muito menos a outra! A minha amiga contou-me um episódio menos feliz do R, que envolvia a minha pessoa, me fez ficar danada com ele e deixar de lhe achar assim tanta graça, mas quando voltei a ver o seu sorriso fofo e maravilhoso não consegui ficar chateada com ele e decidi dar-lhe mais uma oportunidade. 

Como ele é cego e nos conhecemos, há um ano atrás, num bar cheio de gente e barulho também, decidi fazer de conta que ainda não nos conhecíamos e voltei a apresentar-me. Confesso que como ele ficou intimidado, digamos, com a minha sinceridade e talvez possa não ter ficado com uma boa impressão da primeira vez, decidi começar de novo, assim como uma espécie de déjà vu.

Pode parecer cruel, mas porque não?! Porque coitadinho é cego! Nada disso, afinal de contas é ele que quer que o tratemos como uma pessoa normal, portanto assim será. E se este déjà vu correr mal talvez da próxima vez me apresente com o meu segundo nome e fale num tom mais grave para não me reconhecer!

Acho-o um charme, um tanto ao quanto paranóico e stressado, mas isso é fruto de ser cego há apenas cinco anos ou então é a minha presença que o deixa assim! O seu ar de menino e a sua postura por vezes confusa e nervosa fazem dele a preza perfeita, quero dizer um amor, um querido que precisa de aprender a relaxar e a tirar proveito da condição que lhe foi imposta. 

Não me interpretem mal, a vida foi injusta com ele, mas ele tem de enfrentar o problema de frente, esquecer os complexos e talvez até tirar alguma vantagem disso. E acreditem que se ele quisesse era um sucesso com as mulheres.

Só tem um defeito e não é ser cego. É comprometido, praticamente casado, pois é este é um defeito que pelos vistos é transversal a todos os homens que me despertam algum interesse. Parece um karma, o facto é que é uma constante na minha vida, mas não quer dizer que seja um impedimento. Se calhar é mesmo o meu karma, a minha missão, até onde sei a relação dele está péssima e a mulher quer vê-lo pelas costas e talvez eu seja a ajuda que ambos precisam!

Em tempos, uma professora disse-me que talvez a minha missão, o meu karma fosse ensinar e melhorar os homens que passam pela minha vida. Se assim for não haja dúvida de que estou a cumprir o meu karma de forma exemplar, só é pena não ter usufruto dos meus próprios ensinamentos, mas há que ser grande e altruísta e se é para o bem comum que assim seja!

O R desperta de novo em mim a vontade de fazer planos, que é como quem diz delinear uma estratégia para conseguir encontros com ele onde se torne evidente o que quero e de forma a que ele não consiga escapar. Não sei o que quero exactamente dele, o que sei é que gosto dele e que quero que ele goste de mim e depois disso logo se vê.

O meu lado inconsciente , sedento de aventura e que gosta de viver na beira do precipício pode estar a falar mais alto. Mas o que é a vida sem um pouco de emoção?!

Vamos ver como as coisas se (des)enrolam!

Até breve!

Cego é Aquele Que Não Quer Ver...

7 de Abril de 2012

Abri o blog para vos falar de um episódio divertidíssimo, mas o título arrastou-me inevitavelmente para lembranças recentes menos boas, que despoletam um turbilhão de sentimentos algo confusos, entre a tristeza das lembranças e a euforia de um reencontro que me faz divagar nos mais infantis e inconscientes pensamentos.

Estou outra vez no impasse do costume, a sentir-me estúpida por me deixar chegar até aqui de novo e triste porque, por muito que eu saiba o que devo fazer, acabo sempre por cometer o mesmo erro e permitir que ele me magoe e mais uma vez leve um pedaço de mim. Pedaços esses que vai retirando a pouco e pouco e me transformam em algo que não sou, mas que inevitavelmente vai modificando a minha personalidade e moldando o meu carácter de tal forma que não me reconheço e na maioria das vezes não gosto da maneira como vejo o mundo e as pessoas. E tudo isso vai fazendo de mim quem sou, às vezes acho que melhor outras julgo que pior!

Não percebo este ciclo vicioso que eu teimo em reiniciar sempre que o mesmo parece ter terminado e estar resolvido! Tenho a perfeita noção de que por algum motivo que me transcende eu acabo sempre por recorrer a ele. Talvez por um certo conforto financeiro, uma dependência afectiva ou simplesmente porque não gosto de ficar sozinha durante muito tempo.

Our brain works in mysterious ways, a capacidade que a nossa memória tem em se lembrar apenas daquilo que mais nos convém é extraordinária. A memória é selectiva, na medida em que, com o passar do tempo vai esquecendo as discussões, as pequenas coisas tão insuportáveis que fazem com que já não consigamos olhar para a cara de quem está connosco e apenas se recorda dos bons momentos, das frases bonitas e dos carinhos de que tanto sentimos falta. A memória é traiçoeira, é o que é.

Não sei porque raio me apaixonei por um homem que não é em nada aquilo que eu admiro ou quero para passar o resto da vida a meu lado. Começo a achar que é uma forma perversa que uso para ter uma desculpa para não me comprometer de verdade com ninguém.Talvez porque eu não seja talhada para viver com alguém durante uma vida inteira, talvez porque realmente os homens não conhecem o amor e, portanto, logo não o reconheçam quando o encontram.

Uma vez alguém me disse que a culpa é das expectativas e a verdade é tão simples quanto isso. Se não esperarmos nada de ninguém não nos desiludimos. Mas, então, como planeamos uma vida com alguém da qual não esperamos nada?

É inevitável mais tarde ou mais cedo criarmos expectativas, afinal de contas "o sonho comanda a vida" e o que são as expectativas senão o sonhar com algo que queremos que se concretize? 

No que diz respeito aos homens e às relações cada vez mais acredito menos em ambos e por isso prefiro ver as coisas de forma diferente. Encarar o facto de que não vale a pena criar expectativas, as coisas são como são e o que vier a mais é por acréscimo e será uma agradável surpresa em vez de uma grande desilusão!

Às vezes pergunto-me como cheguei até aqui, como é que deixei a minha vida sentimental chegar a este ponto tão estúpido e confuso e do qual não consigo sair. Quero esquecê-lo, tirá-lo da minha vida de uma vez por todas. Preciso deixar de amar este homem que apenas serve para aumentar a minha veia literária. Sinto-me uma Margarida Rebelo Pinto em "o dia que te esqueci"! Será que nunca vou realmente conseguir esquecer este homem e que de uma forma ou de outra as coincidências ou dependências da vida nos vão juntar sempre que já quase o tiver esquecido?!

O apego é o preço do afecto e a carência a prima pobre do amor, eu sou fraca e por muito que lute não consigo evitar o lugar comum de voltar para os seus braços e enganar-me a mim mesma nem que seja por breves momentos.

Não há pior cego do que aquele que não quer ver e eu, meus caros, fecho os olhos mais vezes do que o que devia e tantas que já não acredito em uma palavra do que digo e as minhas convicções já nem a mim me convencem. 

Mas eu sou uma gaja rija e não vou aceitar esta merda de ânimo leve, portanto, também isto há-de passar e eu mudar...

Até breve!

* Esta é a real data em que escrevi o post. Como estou sem pc publico os posts em datas aleatórias.

A(s) Vaca(s) Que Ri(em)!

Este post é inspirado numa foto que vi num facebook qualquer...

Todos sabemos que o mundo da internet é grande e que podemos encontrar de tudo. O que muita gente não sabe é que há gajas que são umas valentes vacas, com o devido perdão ao animal em causa, e que as há de todas as espécies! Como distinguimos então os diferentes tipos de vacas?

Existem as vacas, que são aquelas que gostam de se atirar para toda a pila que mexe.

Depois temos as vaquitas, que são aquelas que parecem umas meninas inocentes e só estão à espera que não esteja ninguém a olhar para saírem porta fora com o primeiro que aparece.

Há, também, as grandes vacas, que são aquelas que sabem que toda a gente sabe que o são mas não se importam minimamente com a sua reputação.

E por fim temos a vacarronas que são as verdadeiras putas mas com uma grande diferença! É que as putas cobram pelos seus serviços!!!

Portanto, sempre que encontrarem uma espécime desta natureza tentem perceber de que tipo é pois fará toda a diferença na hora de lidar com uma!

Até Breve!

Horóscopo do Dia

Hoje o meu horóscopo dizia isto:

"O príncipe encantado ainda não chegou montado em um cavalo branco carregando um enorme saco de dinheiro, e não é provável que isso aconteça em breve. Você terá que se superar e resgatar a si mesma. Pode não ser a coisa mais fácil, mas você será sempre seu próprio herói."

Grande novidade! Para não dizer grande merda!!!

É só ler o meu blog que  rapidamente se faz uma previsão destas...

Não é que eu esteja propriamente à espera do príncipe, mas como a esperança é a última a morrer, de vez em quando, permitia-me sonhar com a ideia de um belo dia ele aparecer. Mas pelos vistos a crise é geral e vou ter de me fazer à vidinha, porque nada de príncipe e nada de enorme saco de dinheiro.

E será que se for só o enorme saco de dinheiro já é possível? Não se pode ter tudo, não é?! E há que fazer cedências...

Até breve!

Mulheres Com Ar de Importante...

Este post é dedicado a todas as mulheres lindas, fantásticas e inteligentes que se interrogam porque raio é que sempre que saem com as amigas os gajos preferem abordar a parva da amiga do que a elas.

Este tema surgiu de uma conversa com alguém que disse que eu tenho um ar de quem não tolera aproximações ou investidas masculinas.

O quê???... Are you crazy?!!!

Ora bem eu vou explicar...então é assim, eu não tolero é faltas de respeito ou parvos com a mania que são bons! Caso contrário, homens, por favor, aproximem-se sem medo que eu não mordo, e quem diz eu, diz todas as gajas que vos possam passar o mesmo "ar"!

Homens quando pensarem em abordar uma mulher há alguns critérios que precisam de ter em consideração: primeiro, não pensem muito, hajam; segundo, convictos do que querem e do que vão dizer; e terceiro, paguem uma bebida à senhora(de preferência percebam o que ela está a beber e levem o mesmo). Depois disto uma tampa não levam de certeza, na pior das hipóteses têm uma conversa agradável, nem que seja por breves momentos. Para o resto da noite não há milagres, ou vocês valem alguma coisa ou são postos a andar, ainda que com subtileza!

Quero eu dizer com isto que não há pachorra para os cromos que ficam a olhar a noite toda para ver se a iniciativa parte de nós. Meus caros, se a gaja valer alguma coisa podem ter a certeza que ela nem se mexe, porque nós gajas podemos ser muito modernas mas há coisas que para nós não mudam, ou pelo menos não devia! E gajo que é gajo tem atitude!

Homens pelo amor da santinha, tenham atitude, mas tenham classe também!

Até Breve!

O Sr. Agente

(1)

Já não existem boas intenções neste mundo e um acto tão inocente como troca de contactos por uma questão profissional ou de ajuda já não existe!

Há umas semanas fui multada numa operação stop, coisa habitual aqui da Je, é que sempre que sou parada pela bófia há sempre a merda de um documento em falta, ora da viatura ora da condutora (coisas de loira). Vá-se lá saber porquê mas os flhos da p#$% parece que adivinham sempre quando troco de carteira e me esqueço de um dos documentos.

Adiante, quando me dirigi ao posto da GNR para apresentar os ditos cujos um, dos muitos agentes que lá estavam, reconheceu-me. Perguntou-me se eu não tinha sido autuada (custa-me perceber porque é que eles não dizem multar, devem achar que autuar é mais barato) há um ano atrás em tal sítio, eu respondi com uma pergunta: "Incrível, lembra-se de mim?" Como não haveria o coitado de se lembrar, pois eu estive 50 minutos a moer o juízo ao colega para ver se me safava da multa (o que não me valeu a ponta de um caracol porque o gajo multou-me na mesma).

Quando vinha embora o tal fulano que me multou mete conversa comigo e pergunta se eu ainda trabalhava no mesmo sítio, blá, blá whiskas saquetas... conversa vai, conversa bem, tudo muito normal e até formal diria eu, o Sr. Agente pergunta se não quero ficar com o contacto dele para o caso de precisar de alguma coisa. Eu disse logo que sim, o jeitaço que dá conhecer um bófia para safar multas é enorme, sendo eu uma habitué destas andanças, qualquer dia até me dão um cartão cliente!

O fulano nem me deixou terminar de gravar o número dele e pede-me o meu, sobre o pretexto de conseguir identificar-me na eventualidade de eu lhe ligar. Até aqui, tudo normal...passado dois minutos recebo um sms a convidar-me para tomar um café (já agora, alguém sabe porque é que o convite é sempre para um café? Será código para outra coisa qualquer que eu, como loira que sou, desconheço?!).

Bem, ao fim de três sms percebi que o fulanito (e reparem que o estatuto baixou para  fulanito!) era comprometido. Disse-lhe, com todas as letrinhas que aprendi na escola, que não queria nada com homens comprometidos. Mas vocês acham que isto o demoveu? Qual quê! Continuou a bombardear-me com mensagens e saga prolongou-se até o dia a seguir.

Conclusão, a preocupação do Sr. Agente era frisar muito bem que eu não teria problemas com a sua Senhora, pois o cavalheiro era deveras discretíssimo e, pelo contexto da conversa, muito ardil também. Imaginem se o problema poderia estar na sua falta de carácter ou que com aquela demonstração de (e agora perdoem-me os mais sensíveis) filho da puta poderia eu perder todo e qualquer interesse que eventualmente pudesse ter por ele!

Enfim, só me sai duques e cenas tristes...valeu pela atitude inicial, a forma como me sacou o número de telefone, foi muito boa! Já o resto foi de bradar aos céus!

Será que sou eu que sou muito esquisita...!!!

Até breve!

(1) Claro está que se fosse uma coisinha destas que me saísse na rifa...todo o post seria outro, of course!!!

Carência a Quanto Obrigas!

Há dias em preciso de uma injecção de força para não cair em tentação!

Ontem foi um desses dias...

Não me considero uma pessoa carente, no entanto quando me sinto sem energias tendo a ficar com um nível de carência tão elevado que acabo sempre por cair em tentação, que é como quem diz fazer merda!

Ontem tive um dia longuíssimo e sentia-me tão cansada que não queria dormir sozinha...só me apetecia ter alguém ao meu lado, abraçado a mim a fazer-me "cosquinhas" até adormecer! Pois é, admirem-se, também tenho um lado lamechas!!! A verdade é que não consegui evitar e pedi-lhe que viesse dormir comigo, apesar de ser só o que fizemos não consigo deixar de me sentir estúpida e fraca.

Preciso urgentemente de arranjar um substituto para ele, para que sempre que me sentir carente possa recorrer sem depois me sentir incrivelmente fraca. Confesso que além de fraca sou também incrivelmente egoísta, pois sei que sempre que ele vem ter comigo de alguma forma o estou a usar. Tento colmatar essa culpa com o argumento de que ambos nos estamos a usar, quer seja pelo sexo quer seja pela carência afectiva, mas no fundo sei que o mais lesado a nível emocional é ele.

Não obestante, quero deixar de recorrer a ele, quero deixar de sentir que preciso de alguém ao meu lado, nem que seja só quando o cansaço fala mais alto. Não quero ficar incomodada sempre que ele faz algo que não me agrada, aliás o que ele faz é suposto não ser nem deixar de ser do meu agrado! Não o quero para nada, ou pelo menos não o quero para o mais importante, então porque raio ainda o quero para algumas coisas???

Confuso, eu sei...nem mesmo eu consigo perceber-me portanto, também, não espero que os outros o façam. Os homens não dizem nada de jeito mas há uma coisa em que tenho de lhes dar razão: as mulheres são complicadas e percebê-las é quase uma missão impossível! Quem dera que eles fossem tão perspicazes para o resto como são para isto!!!

Whatever, quis escrever sobre isto, embora com um dia de atraso, se o tivesse feito ontem talvez tivesse conseguido adormecer sozinha. Podia ter escrito isto ontem, mas não era a mesma coisa!

E o que, também, não era a mesma coisa era eu ser uma gaja normal!...

Até breve!

Citaçoes Intemporais...

"Apenas duas coisas são infinitas: o universo e a estupidez humana. E não estou tão certo quanto ao universo!"
Albert Enstein

"O único lugar onde sucesso vem antes do trabalho é no dicionário."
Albert Enstein

"Pensa diferente."
Steve Jobs

"A inovação é o que distingue um líder de um seguidor."
Steve Jobs

Há apenas duas formas de subir na vida: pelo nosso engenho ou pela estupidez dos outros.
 Jean de La Bruyère

"O que deve consolar um marido enganado pela mulher é que fica sendo sempre o dono de um prédio do qual os outros têm apenas o usufruto."
Sophie Arnould

"À minha volta, reprovava-se a mentira, mas fugia-se cuidadosamente da verdade."
Simone de Beauvoir

"Não são as pessoas que são responsáveis pelo falhanço do casamento, é a própria instituição que é pervertida desde a origem."
Simone de Beauvoir

"Diante de um obstáculo que é impossível de superar, obstinação é estupidez."
Simone de Beauvoir

"Não há amor que resista a vinte e quatro horas de filosofia."
Camilo Castelo Branco

"A inconstância da mulher é uma das perfeições deste planeta."
Camilo Castelo Branco

Recomendo Vivamente

É um bom filme para esta altura do ano.

Vi-o antes do final do ano e não deixa de passar uma mensagem de optimismo e alertar para o que realmente é importante na vida. Embora seja, também, um clássico dos happy ends onde toda gente acaba bem o que já não acontece na vida real.

Quem me dera que aparecesse um Jon Bon Jovi a querer largar tudo para ficar comigo...é que não pensava nem duas vezes...largava tudo só nunca mais o largava a ele!!!

Escusado será dizer que o ponto alto do filme é quando o Jon aparece e esboça aquele sorriso fantástico que derrete qualquer mulher, a mim derrete-me completamente.

Por favor, vejam o filme vale mesmo a pena, quanto mais não seja só para poder ver a cara (e não só) linda do Jon Bon Jovi!

Até breve!

P.S. Agradeço ao Bruno que me alertou para a estreia do filme.

Nem Tudo Está Perdido!

Apenas quero partilhar que vou iniciar o ano com boas notícias...

Lembram-se do ante penúltimo post?! Pois é, afinal a sorte veio e o colapso vai-se evitar. No entanto, sinto que ainda não é desta, mas veremos...

Vou iniciar um novo trajecto profissional depois de ter sido "forçada" a percorre-lo, mas sinto que algo vai mudar, só não sei se para melhor ou para pior!...esperemos que para bem melhor...

No que diz respeito ao campo amoroso vou iniciar o ano da mesma forma que terminei o anterior. Ou seja, sem perspectivas de encontrar o cavaleiro andante que irá arrebatar o meu coração. Porque será que é mais fácil encontrar o(s) cavalo(s) que o cavaleiro?!!! Talvez porque também não sou de todo uma princesa amorosa à espera de ser resgatada, estou mais para rainha implacável que não tem paciência para príncipes metidos a Reis idiotas. Tal qual a Queen Elizabeth (a primeira), os Lord Robert da vida fizeram os seus estragos e é inevitável não ser implacável, ainda que muitas vezes inconscientemente.

Contudo, o que interessa é o que o novo ano se avizinha positivo e quem sabe menos lonely...in bed...ou pelo menos mais variado...

É tudo por agora.

Até breve!

Happy New Year!

Olá ano novo...adeus ano velho!

Que este novo ano seja o início de algo extraordinariamente fantástico que irá mudar a minha, a tua e a nossa vida...para melhor, claro.

O balanço deste ano que passou foi positivo, comecei a alcançar alguns objectivos e na recta final do ano o retorno foi notório, portanto, que o novo ano seja a continuidade desses objectivos e o início de muitos outros.

Bem, desejo a todos os meus queridos leitores um ano cheio de amor, saúde, dinheiro e muito, muito sexo...e do bom!!!

Até breve!

Here I Go Again...

Ontem foi um dia cheio de surpresas...desagradáveis...

Começou mal e acabou pior!!!

Ontem a minha vida mais uma vez sofreu uma tsunami, ou melhor, um aviso de um grande tsunami para breve se até lá a sorte não me bater à porta.

É curioso como vamos adquirindo defesas que nos deixam estranha e perturbadamente calmos em alturas de pânico total.

Recebi a pior notícia que alguém pode receber nos tempos que correm e não desesperei! Senti uma calma e até mesmo um optimismo estranhamente estúpido e desconcertante, pois a minha vida, após uma recuperação que durou meses, está prestes a ruir novamente e eu fiquei assim a modos que impávida e serena!

Chorei algumas lágrimas de pena de mim própria e fiquei algo triste e depois fiquei um pouco impaciente, mas não desesperei...talvez pelo facto do perigo estar só iminente e ainda não sentir o efeito dos danos colaterais! Mas uma coisa vos digo, a minha vida vai entrar novamente em queda livre e eu não faço ideia de quando e onde irá parar!!!

Whatever, tenho a certeza que Deus vai estar a meu lado para me ajudar a ultrapassar os tempos difíceis, para não dizer impossíveis, que se avizinham. Eu sei, até pareço uma crente a falar, ou a escrever, mas é que eu sei que, também, isto irá passar...tem de passar senão eu dou em louca.

Só não digo que pior do que o que já foi não pode ser, porque a vida é tão irónica (vulgo: filha da p***) que pode ser sempre pior, por vezes até bem pior! Por isso, vou mais uma vez para a linha da frente a vida e rezar para não ser fuzilada pelos seus fortuitos. Isto faz-me pensar, que a vida é uma guerra infinita repleta de batalhas onde somos obrigados a vencer ou morremos, senão literalmente, pelo menos por dentro. A cada batalha vai morrendo uma parte de nós, mas em compensação nasce outra parte que nos torna mais fortes e resistentes, não obstante, mais frios e mecânicos também...

Bem, já estou a ficar filosófica demais e por conseguinte dramática demais e como eu detesto drama queens, vou ficar-me por aqui!

Não vale a pena chorar, à que lutar e é isso que vou fazer!

Life...you suck, but I love you...and I will win...you!

Até breve!

Discurso da Serenidade

Que Deus me dê serenidade para aceitar aquilo que não posso mudar
Coragem para mudar o que posso
E sabedoria para saber a diferença...

É por esta filosofia que tento reger a minha vida, sem dúvida que depois disto, tudo é mais fácil...

"Serenity comes when you trade expectations for acceptance"
 Agree but it`s arguable...

Até breve!

Abominável Mentira

Quantas vezes serão necessárias para metermos na cabeça que quando uma coisa não funciona à primeira, nem à segunda não vai funcionar nunca?!

Cada vez mais faço jus ao prólogo do meu blog, uma gaja inteligente que não se farta de fazer coisas estúpidas! Se continuar assim vou passar a ser uma gaja completamente estúpida que não se farta de fazer merda!!!

O que, por incrível que pareça, mais me custa a assimilar é que, de facto, exista alguém que minta por cada poro que tem. Mentir só porque sim, mentir porque tem vergonha de dizer quem é, mentir porque não tem qualquer escrúpulo ou noção de valores morais.

Eu sei que sou, por natureza, uma gaja muito pouco tolerante, mas se há coisa que eu abomino é a mentira. Nunca minto às pessoas que amo, muitas vezes magoo com a verdade, mas posso orgulhar-me de dizer que nunca menti, mil vezes uma verdade aterradora do que uma mentira.

Não posso admitir que alguém, a quem eu sempre dei o melhor de mim, me minta! Não tem esse direito!

É impressionante como o mundo esta minado de seres fracos, desprezáveis e inúteis que se vestem com a pele de homens sérios e dignos! Pois a maioria destes seres não é digno nem do ar que respira quanto mais do privilégio de privar com pessoas de carácter forte e valores inabaláveis.

Todos nós estamos sujeitos a ser vítimas de mentira. No entanto, apenas nos podem mentir uma vez, se o caso se repete a culpa é inteiramente nossa, pois o permitimos.

Confesso que fui vítima de mentira e depois fui vítima de estupidez, pois permiti que a mesma criatura abominável me mentisse novamente, sem qualquer vestígio de remorso e até mesmo sem qualquer noção da violação dos direitos morais pelos quais um ser humano digno está abrangido.

Isto porque a criatura em questão não possui qualquer carácter nem dignidade e apesar de eu o saber sinto que em parte a culpa é minha, por não ter percebido a falta de hombridade que ambundava em cada gesto seu! Culpo-me pois deveria ter sabido mais...

Contudo sei que sou muito melhor pessoa do que esse ser desprezável, que conseguiu ocultar a sua face durantes algum tempo, a perda é dele pois nunca poderá compreender de que massa são feitas as pessoas que possuem honestidade e o ganho é meu, pois, embora tarde, descobri a escumalha que está por detrás daquele que se diz ser um homem de bem.

Sei que tudo isto parece demasiado dramático! É e não é! Passo a explicar, é dramático no sentido em que existe lugar para a mentira e não o é, pois resolve-se com um virar de costas, um arrancar de página (não dá só para virar a página), um adeus e até nunca!

E perdoem-me a falta de nobreza, mas não consigo desejar felicidades, apenas espero que um dia encontre o troco através da mesma moeda e com juros!...

Confessions of an Unbalanced Woman

Às vezes gostaria de conseguir controlar o que sinto da mesma maneira que controlo o que faço!

Confuso?! Eu explico!

É que apesar de eu parecer uma gaja decidida e corajosa não quer dizer que eu sinta exactamente aquilo que faço. Eu sei que é um contra senso, ainda mais quando eu sei exactamente o que quero. O que me irrita profundamente é que embora eu saiba o que vai acontecer, como se de uma ciência exacta se tratasse, eu não consigo sentir da mesma forma cientifica que é suposto! Ou seja, por muito que eu esteja sempre a dizer a mesma coisa, para ver se me convenço, não consigo deixar de sentir carência, carinho, raiva e desilusão.

Bem, qualquer das formas gaja que é gaja diz exactamente o oposto daquilo que realmente pretende!

Mas quantas vezes serão precisas para deixar de me desiludir com a mesma pessoa, sendo o motivo da desilusão sempre o mesmo?

É preciso ser muito burra para continuar a achar que algo vai mudar! Quer dizer, eu sei que não vai mudar, aliás eu tenho a certeza de que nunca vai mudar. Mas então, porque raio continuo eu, ainda, a desiludir-me? Sim, porque se me desiludi, quer dizer que a dada altura por qualquer motivo eu permiti iludir-me de novo!

E a loucura de tudo isto é que eu tenho a consciência de como as coisas são!

Eu tirei-o da minha vida, pelo menos oficialmente. Não o quis para meu companheiro de vida, pois ele não esteve à altura. Sei que nunca vai estar à altura de uma relação comigo, ainda que o amasse mais do que tudo não seria capaz de voltar a abrir a porta da minha vida para ele entrar.

Dizem que é mais fácil começar de novo do que dar uma segunda oportunidade, se calhar, menos nobre, também! Mas, neste assunto confesso a minha covardia e falta de nobreza! Quebrou-se o que de mais importante existe em qualquer relação de qualquer espécie, a confiança. Uma palavra tão simples para algo tão firme, tão inabalável e tão vital.

Durante algum tempo deixei que a minha vida vivesse com a sua, que de algum modo dependesse da sua e o resultado foi destruidor! Destruiu a nossa relação, o nosso amor! Como posso eu confiar em alguém a quem já confiei o meu coração, a minha vida e não foi capaz de me proteger?!

Sou forte, não o nego, sou independente e estas são duas características que me vão acompanhar para o resto da vida, mas não significa que, de vez em quando, eu não precise de alguém e que queira depender desse alguém ou, pelo menos, saber que se precisar ele estará lá para mim, sempre.

Bom, já chega de confidências amorosas de carácter intenso e profundo, porque senão vão achar que alguém invadiu o meu blogue e começou a disparatar sobre a comummente chamada "dor de corno"!

É que às vezes dá-me para sentimentalismos e introspecções profundas sobre o meu presente e qual o seu contributo para o futuro e depois acabo por chegar à conclusão que mais valia estar quietinha, pensar menos e fazer mais...ou menos...

Anyway, tinha de escrever sobre algo e deu-me para isto, podia dar-me para pior!!!

Até breve!

Oops I Did It Again!

As relações são sobre valorizadas.

Os homens são sobre valorizados.

A culpa é das mulheres.

O sexo nunca é demais.

O sexo faz parte de nós.

Porque é que um acto tão instintivo como o sexo nos faz ficar, de alguma forma, dependentes de alguém? Será essa dependência emocional? Ou apenas carnal?

Se o sexo é bom, porque haveria eu de me privar dele? Mesmo que queira está visto que não consigo!

Sou fraca, a carne é fraca e o sexo é do melhor, portanto acabaram-se as merdas psudo-intelectuais e a puta da mania do control freak e vou apenas aproveitar os prazeres que a vida oferece, mesmo que estes não sejam dotados de uma complexidade de maior e matematicamente não acrescentem valor à minha vida! Não é o prazer por si só uma mais valia que a vida nos dá?!

Bem, uma gaja não pode viver no celibato, caso contrário corro o risco de me tornar neurótica e ninguém gosta de gajas neuróticas, nem mesmo uma gaja como eu!!!

Às vezes tenho a sensação de estar a viver uma piada cósmica em que o universo faz questão de repetir vezes sem conta e até eu imagino o fartote que deve de ser assistir a certas merdas que faço! Mas até a melhor das piadas perde graça quando contada mais de uma vez...à mesma pessoa! Podem sempre optar por um guião diferente!!! Whatever...

Se isto é o que a vida tem para me oferecer, pelo menos por enquanto, para quê resistir? Só para me tornar uma gaja intelectual e espiritualmente melhor? Que se foda a mente e o espírito se o corpo não é recompensado! Somos o que somos e não vale a pena lutarmos contra isso, há que tirar sempre o melhor proveito possível de todas as situações e isto vale para tudo na vida!

De que vale ter asas se temos medo de voar???

Oh God make good but not yet!

And The Award Goes To...

Assistir a este homem em palco é o nirvana do prazer! Nem os orgasmos múltiplos proporcionam o prazer de o ver e ouvir, a não ser que os orgasmos fossem proporcionados por ele...

Este é o homem que me faria casar, ter filhos, cozinhar, lavar, passar e tudo o resto que uma mulherzinha faz! Por ele ficaria o dia todo a brincar às casinhas só para que quando chegasse a noite, e o dia, e a tarde, ele satisfizesse todos os meus desejos. Então se ele dançasse e esboçasse aquele sorriso fantástico eu era capaz de ficar escrava dele para sempre...

Tenho a certeza que o Jon já cruzou o meu caminho noutras vidas, o efeito que ele provoca em mim é transcendente. Pode ser da sua musica, da sua voz, do seu sorriso, das suas mãos, do seu corpo ou de tudo isto junto, mas com ele eu casava...e fazia tudo o resto também!!!

Anyway, dito isto visto está que ficarei solteira, pelo menos nesta vida! Mas continuarei a ouvir a sua musica, a ver os seus concertos e a sonhar!

Até breve!

Há Imagens Que Valem Mais Do Que Mil Palavras...